Strona nr 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30   31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58  

Dowcipy
 
Ayame
- Szeregowy Kowalski! Powiedzcie, co
będzie, jeśli kula odstrzeli Wam ucho?
- Będę gorzej słyszał, obywatelu sierżancie!
- Dobrze. A co będzie, jeśli kula odstrzeli Wam
drugie ucho?
- Nic nie będę widział!
- A to dlaczego?
- Bo mi hełm na oczy spadnie!
Jagoda
-Dlaczego spóźniłeś się na lekcję.
Jasiu?
-Bo przed szkołą jest ostrzenie:
Zmniejszyć prędkość! Szkoła!
Ayame
Blondynka siada przy kierownicy nowego
samochodu i nagle mówi:
- Te lusterko jest jakoś źle ustawione! Zamiast
siebie, widzę w nim jakieś samochody!
Ayame
- Lustereczko, powiedz przecie, kto jest
najpiękniejsze w świecie?
- Odsuń się, bo nie widzę!
kamila
na podwórku w starym kuble całowały się dwa
wróble
Patrycja
Przychodzi Jasiu do pielęgnierki.
-Ile ważysz?-spytała pielęgniarka torchę
zdenerwowanego Jasia.
-Z okularami czy bez?-odpowiedział drżącym
głosem zakłopotany chłopiec(Jaś)
-Z okularmi-odpowiada pewna siebie
pielęgniarka.
-39 kg proszę pani-rzeknął Jasiu.
-A bez?-pyta pielęgniarka.
-Nie widze cyferek-powiedział śmiejąc się
Jasiu
Justyna
- Jasiu, nie możesz iść do szkoły z brudnymi
rękami!
- Dobrze mamo. Jeżeli się tak upierasz ,to
zostanę w domu
Paulina Adamczyk i Karolina Grabowska .
Dlaczego blondynka sypie kasze do muszli
klozetowej ?
Bo chce nakarmićWC kaczke.
magda
- Jasiu co robisz?
- Piszę list do basi
- Przeciesz nie umiesz pisać?
-Nie szkodzi ona nie umie pisać
Paula Perczyńska
Jedzie facet samochodem.Zatrzymała go
policja,i
mówi:
- Imię i nazwisko.
- Jan Nowak
- adresik
- adidas i to orginalny,a nie takie badziewie.
ula
zdenerwowana mama mówi do córeczki:
-wiesz co sie dzieje z małymi dziewczynami,
które nie chcą nic jeść?
-wiem.są długo szczupłe, zostają modelkami i
zarabiają kupę forsy!!
dominika
przyszedł zbabką jasiu do koscioła babcia mowi
-moja wina , moja wina , moja wina
-a jasiu :
babci wina , babci wina, babci wina
Aneta Kawecka
Jest sobie dwóch sąsiadów jeden drugiego
nazwał hipopotanem,po trzech latach jeden
idzie do sądu powiedzieć że sąsiad nazwał go
hipopotanem,sędzia pyta dlaczego pan to
dopiero mówi bo nie byłem w zoo i
nie wiedziałem jak hipopotam wygląda.
*StRzEgOm*_OnA
Przychodzi baba do lekarza . Lekarz mówi
babie że ma tasiemca a ona na to jak go mam
wyleczyć ?? Lekarz proszę karmić go
ciasteczkami :) baba co dzień jadła ciasteczka
no i nic . Któregoś dnia przyszła ponowie do
tego samego lekarz i mówi mu że te
ciasteczka nic nie pomagają :( Lekarz no to
niech teraz pani pije dużo mleka ! Baba poszła
do domku i pije mleko a tu jej z buzi wychodzi
tasiemiec i mówie GDZIE CIASTECZKO ?? :P
Monika
idą dwie blondynki przez supermarket, podchodzą
do koszyka z kiwi i jedna mówi do drugiej
- hej! zobacz zamszowe ziemniaki!
- ale tyjesteś głupia z tego się robi pastę do butów!
Anies
W przestworzach spotykają się dwa ptaki. Nagle
obok nich przelatuje odrzutowiec.
-Jejku, ale on szybki - mówi z podziwem jeden z
ptaków.
-Też byś tak leciał, gdyby Ci się dymiło z kupra.
basia
Kaczor donald był wesoły i zapisał
sie do szkoły a w szkole dostał 5 i
zapisał na pamiątke.
Damian
Wchodzi gośću do windy a tam wąż myje nogi!!!!!!
Kasiunia
przychodzi zezowata baba do zezowatego
lekarza. lekarz mówi:
-pojedyńczo proszę
a nato baba:
-ja nie do pana ja do tego drugiego.
sabinka
dzwoni pani na lotnisko i pyta
- ile godzin się jedzie z krakowa do gdańska ?
a pani :
- chwileczkę ...
justyna
jasiu się pyta pani od histori
- czy pani wie dlaczego świstak siedzi?
- nie - odpowiada - dlaczego ?
jaś odpowiada
- bo sreberka były kradzione
justyna
- jasiu, kto u was w klasie jest leniwy i tylko
patrzy jak pracują inni ??
- pani od matematyki
Stefan
Idzie turysta i spotyka Bace.
Baco, płytka jest ta rzeka?
Płytka - odpowiada Baca.
Turysta wszedł do wody i się utopił.
Baca mówi zdziwiony:A kacce ino do skzydeł
było.
karolina
lekarz pyta pacjenta:
- ile pan warzy ?
- 97,565 kilo wraz z okularami.
- proszę, proszę, jest pan dokładny. ale
dlaczego wraz z okularami ?
- bo jeśli je zdejmę, to nie odczytam, ile ważę !
Justyna
Dlaczego blondynka zostawia przed
komputerem buty?????

odp. :
Bo wchodzi do internetu
hahaha
Młoda
wchodzi blondynka do kina i kupuje 6 z kolei
bilet na ten sam seans.
-dlaczego kupujesz już szósty bilet????
-bo ten facet który stoi przed wejściem na sale
mi je podarł!
hihihi :)
EDYTA
Jaś pyta się taty
- znowu zgubiłeś klucze?
a tata odpowiada:
- tak ale tym razem przyczepiłem do nich
karteczkę z adresem.
Ola
przyjeżdża Tomek do Warszawy i sie pyta
jednego Pana
-Czy tu jes pomnik Szopena
Facet odpowiada
- No
Pyta drugiegio
-Czy to jest pomnik Kopernika
Odpowiada
-Tak
Pyta trzeciego
-Czy to jest pomnik syrenki
odpowiada
-Oczywiście
Pya się czwartego
- Dlaczego niektórzy mówią "No"
niektórzy "Tak" a jeszcze inni "oczywiście"
Odpowiada
- Ci co skończyli podstawówke mówią "No" ci
którzy juz skończyli gimnazjum i liceum mówią
"tak", a ci którzy zdali studia
mówią "oczywiście"
Tomek się pyta
- A czy pan skończył studia?
- No
hahahhahaha
Jacek
Dwaj pijani faceci przeleźli przez mur w zoo i
znaleźli się na wybiegu dla lwów.Nagle lew
ryknął
- Uciekamy!-krzyczy jeden facet
- Jak chcesz to uciekaj ja zostaje na film.
Magda
-------------Jasiu gdzie tak umazałeś ręce? --------
-------------Mamo właśnie zmyłem naczymia.--------
ANGELA
WCHODZI PIJANY CZŁOWIEK DO TAKSÓWKI I
MÓWI
- PROSZE DO DOMU!
A KIEROWCA NA TO
- TAK DOKŁADNIE TO GDZIE??
PIJAK NA TO:
- DO DUŻEGO POKOJU!
Marta
-Skąd pan wie,że ściągałem od Kazia?-pyta Jaś
nauczyciela.
-Ponieważ Kazik w odpowiedzi na piąte pytanie
napisał "Nie wiem",a ty odpowiedziałeś "Ja też".
Marta
Jak w czasie przyszłym brzmi czasownik kradnie?



Odpowiedź:siedzi
Marta
Przechodzi mrówka pod jabłonią.Nagle spada
jabłko.Po długiej chwili mrówka wygrzebuje się
spod jabłka:
-Co za pech!Akurat w samo oko.
** PAULINA **
Siedzi małpa nad rzeką i starannie płucze
skórkę od banana. Podpływa krokodyl i pyta :
- Co robisz ?
- Daj dolara to Ci powiem !
- Masz tylko mów szybko !!!
- Nie widzisz płuczę skórkę od banana
- Niemądra Ty ! No i na co to wszystko ?
- Może i niemadra jestem. !!!, ale dzięki temu
zarabiam 10 $ dziennie
Odpowiada małpa !!!
ha ha ha ha !!!


Najlepsze kawały PAULINY
Jedzie pani samochodem.
Zatrzymała ją policja, i mówi : przekroczyła pani
sześćdziesiątkę. A na to pani.
Wiem to ten kapelusz mnie tak postarza !!
ha ha ha !!
Dorotka i Piotruś
Siedzi wróbel na gałęzi . Obok siada wrona.
Wróbel pyta:
- Jakim jesteś ptakiem ?
-Wroną . A ty?
Wróbel po krótkim namyśle:
-orłem ale w młodości dużo chorowałem......
natalia
czym różni się grzyb od nauczyciela?

niektóre gatunki trują a niektóre nie!
Olga pisarka
1.Zajączku, dlaczego masz takie krótkie uszy?
- Bo jestem romantyczny.
- Nie rozumiem.
- Wczoraj siedziałem na łące i słuchałem
śpiewu słowika. Tak się zasłuchałem, ze nie
usłyszałem kosiarki...

Olga pisarka
1.Tatusiu czy to prawda, że teraz jesienią
wszystkie zwierzątka zmieniają futerka?
Cicho synku, bo mamusia usłyszy.

2.Przychodzi do spowiedzi bardzo
zawstydzony facet:
- Proszę ksiedza, oszukałem Żyda, czy to
grzech?
- Nie, synu, to cud...

3.Nauczycielka pyta dzieci, jakie zwierzęta
mają w domu. Ucznowie kolejno odpowiadali:
- Ja mam psa...
- Ja mam kota...
- U nas są rybki w akwarium
Wreszcie zgłosił się Jaś:
- A my mamy kurczaka w zamrarzalniku ...

4.Do radzieckich kosmonautow przychodzi
generał:
- No, towarzysze, jutro lecicie na Slońce.
- Na Slońce? Ale tam goraco, spali nas.
- Partia o tym pomyślała, polecicie nocą.

5.Policjant przesłuchuje podejrzanego:
-Dlaczego nie wzywał pan pomocy, kiedy
bandyta zabierał panu zegarek?
-Bałem się otworzyć usta. Mam złote zęby!
Olga pisarka
1.Czyś ty zwariował? Uciekać z sali
operacyjnej! Czego żeś się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: Nie ma się czego
bać, to prosta, rutynowa operacja
- No właśnie, A ty i tak uciekłeś.
- Bo ona to mówiła do chirurga...

2.Matka krzyczy na córkę:
- Zabraniam ci wracać tak późno do domu.
Masz dopiero 17 lat. Ja w twoim wieku...
- Wiem, wiem. - przerywa córka - Siedziałaś
stale w domu...bo ja miałam pięć miesięcy.

3.Rozmawiają dwaj koledzy z pracy:
- Franek, dlaczego szef jest na ciebie zły od
tygodnia?
- Tydzień temu była impreza zakładowa i szef
wzniósł toast "Niech żyją pracownicy!", a ja
zapytałem "Tak? A z czego?"

4.Spotykają się dwie znajome, z których jedna
to jeszcze panna, a druga niedawno wyszła
za mąż.
- Co slychać? - pyta panna.
- Nie narzekam.
- Maż pieniążki daje?
- Nie narzekam.
- A skąd ten siniaczek?
- Raz... narzekałam.

5.Dziennikarz pyta znanego akwizytora, jak
udało mu się sprzedać dużą ilość trylogii
Sienkiewicza. On mu odpowiada:
- M.. mówi... mówiłem: K..kupi...pa...pan k... k...
książ... książkę cz...czy m... mam j... Ją prze...
przeczyt... Przeczytać n... na g...
głooo...głos?!

6.Kowalski zawsze parkował swój samochód
przed blokiem. Ponieważ nie miał alarmu, więc
za szybą zostawiał kartkę "Brak benzyny,
silnika i akumulatora". Pewnego dnia rano
przychodzi, a na kartce dopisek "To koła też ci
nie będą potrzebne"
barbi
przychodzi do ciebie slon i siada na kanapie co
zrobisz jezeli slon usiądzie ci na kanapie?


odp:będe musial kupic nową kanape!
NATALIA
NA LEKCJI PRZYRODY PANI PYTA SIĘ DZIECI:
- GDZIE LECI JASKÓŁKA TRZYMAJĄCA W
DZIOBIE SŁOMKĘ ?
DZIECI MILCZĄ NAGLE HANIA PODNOSI RĘKĘ DO
GÓRY I MÓWI ,
- NAPIĆ SIĘ KOKAKOLI, PROSZĘ PANI.
karola
Mama pyta Jasia:
-Dlaczego masz takie brudne ręce?
-Bo bawiłem się w piaskownicy!
-A dla czego masz takie czyste palce?
-Bo gwizdałem na psa!
S@r@
Przychodzi mąż z żoną do sklepu i mąż
mówi:
- poprosze gacie na wacie,
- nie mamy takich - mówi pani,
- a to chodż wacia, idziemy
klaudia
PANI W TRAMWAJU PYTA SIĘ CHŁOPCA:
- TY TO NA POEWNO JESTEŚ CHINCZYK!
- NIE PROSZĘ PANI!
- ALE TWÓJ OJCIEC TO NA PEWNO
CHINCZYK!
- NIE PROSZĘ PANI, MÓJ OJCIEC TO POLAK
- ZAŁOŻĘ SIĘ ŻE TWOJA MATKA TO
HINDUSKA
- NIE PROSZĘ PANI MOJA MATKA TEŻ JEST
POLKĄ
- ALE TY NA PEWNO JESTEŚ CHINCZYK
- NIE PROSZĘ PANI, NO DOBRA PODDAJĘ SIĘ
JESTEM CHINCZYKIEM
- TAK? A WCALE NA CHINCZYKA NIE
WYGLĄDASZ
Paulina
Siedzi słoń w morzu , a tu nagle idzie mrówka i
mówi:
-Słoniu,nie widziałeś moich kąpielówek?
-Nie
-a wstań zobaczę czy nie masz ich na sobie!!!!
:)
Paulina
Mały Jaś dostał od mamy rower i mówi do niej tak :
-Mamo,mamo jadę bez jednej rączki
-Mamo,mamo jadę beż dwóch rączek
- Mamo,mamo jadę bez ząbków
donia
Za zieloną górą za zieloną rzeką w zielonym
lesie w zielonej chatce koło zielonego stolika
na zielonym krzesełku siedzi sobie czerwony
krasnoludek i mówi :
- ojejku chyba nie jestem z tej bajki.
Justyna
Jest więzienie.W jednej sali są dwaj
więźniowie. Jeden chodzi sobie w kółko a
drugi co siedzi mówi:
- co ty myślisz, że jak chodzisz to nie
siedzisz?



Co to jest ? Duże żółte i dynda.
odp.Duże żółte dyndadełko.
Jeżeli znasz jakiś śmieszny dowcip możesz go tutaj umieścić !!
Twoje imię:
Twój e-mail:
Twój dowcip:


 
Zobacz również:
:: kaczka dziwaczka :: żaba :: krasnoludki :: abecadlo :: biblioteczka :: Napisz do nas list :: Księga gości :: Sonda ::
Zobacz: Dom Idealny